Atchim

O terceiro assunto ameno para nossos colóquios cotidianos é o que traz mais desavenças quando mal conversado. Talvez um dos temas mais tratados em nosso país, o futebol tem a peculiaridade de ser uma conversa onde ninguém muda a opinião de ninguém. Porque existe argumento pra tudo nesse mundo, mas não existe argumento que faça um torcedor mudar de time. A não ser que seja um torcedor muito fajuto. E torcedor fajuto não conta.

O primeiro ponto que você precisa saber sobre conversas sobre futebol é o seguinte: seu time é o melhor do mundo. Sempre. Se perder jogando bem, perdeu com estilo e ganhar todas é meio chato. Se ganhar jogando mal, valem os três pontos, bola na rede e ponto final. Se ganhar com roubo do juiz, você não tem culpa, pode comemorar e, se perder roubado, mande o desgraçado do juiz para o quinto dos infernos ou qualquer lugar daquela redondeza.

Mas não se esqueça que tudo isso também vale pro torcedor do time adversário, o que dificulta, e muito, o andamento de qualquer conversa. Portanto, os diálogos sobre futebol devem versar em outros pontos, menos perigosos à saúde pública. Por exemplo, a importância tática do volante de contenção, assunto que rende pelo menos até o tira-gosto chegar na mesa.

Outra peculiaridade sobre o futebol é que sua prática pode ser tão boa e divertida quanto a conversa sobre o assunto, o que invariavelmente não acontece com outros assuntos, ora cá, ora lá. E uma das melhores coisas que pode existir nesse mundo é conversar sobre futebol depois de jogar futebol, de preferência contando sobre os gols e maravilhas que fez com a bola. Coisa que ninguém mais no jogo viu, mas que você lembra com riqueza de detalhes.

Mas isso não é pra todos, a gente bem sabe. É nessa que entra o mais importante sobre o futebol: a memória. Quem não ganha um campeonato brasileiro há 15 anos sabe bem do que eu estou falando. Memória é fundamental. Não precisa ser graduado em escalações de todos os times e todas as copas. Basta uma boa história pra lembrar. Um título, um gol. Isso contagia e faz com seus interlocutores lembrem também de outras histórias e, a partir daí, a conversa não tem mais hora pra acabar.

Para a hora de assistir o fubebol não é necessária a leitura deste manual para desenvolver uma boa conversa. Simplesmente acompanhe os lances e teça comentários relevantes. Na falta deles, limite-se ao “ulha”. Mas nunca diga um “ulha” sem a devida convicção.

Para os que não gostam de futebol, recomendo o crochê.

O número dois dos assuntos amenos não é tão ameno assim. No mais das vezes, bem poderia ser evitado em situações corriqueiras e informais. Final de contas, ouvidos alheios carregam já seus próprios problemas. Mas, diante de sua inevitabilidade cotidiana e cultural, pelo menos aprendamos alguns desconfiômetros básicos.

Como vimos na lição anterior, nossa privacidade não deve invadir o constrangimento de ninguém. Este é um ponto que vamos martelar durante todo o aprendizado. E pobremas de qualquer natureza são muito privatizados e nada, nada públicos.

Para simplificar, vamos dividir os problemas em três grupos:

1. os pobrema de dinhero;
2. os pobrema de saúde e
3. os pobrema de família.

(Qualquer outro que não se enquadre nestes três deve ser mesmo grave e recomendo que procure outro manual. )

Os problemas de ordem financeira, antes de mais nada, devem ser conversados de maneira formal com o gerente do seu banco. Informalmente, não deve ser conversado em filas de banco, supermercado ou esquinas. É preciso momentos propícios. Em bares, só é liberado após a sétima cerveja. E não vale chorar.

Os problemas de saúde são assuntos informais liberados só para salas de espera de médicos, postos de saúde e afins, desde que não haja uma televisão ou revista com assunto mais interessante num raio de dois metros. Em bares, costumam virar assunto logo antes da primeira cerveja, ao precisar dizer “não posso”. Limite-se a isso.

Quanto aos problemas familiares, não devem sair da cozinha, na hora do almoço. No caso de uma visita, só deve ser tratado no dia seguinte. Desde que a visita não volte, claro. Casos mais graves devem procurar um terapeuta de família e os gravíssimos, um advogado de família. Como você deve ter percebido, sua utilização informal é praticamente impossível. Em bares, está liberado após a décima primeira cerveja, se por acaso, alguém agüentar um papo brabo desse após a décima primeira cerveja. Sozinho e bêbado é altamente desaconselhável falar sobre problemas de família. Mas num caso desse, que se dane este manual.

Há ainda a possibilidade destes três tipos de problemas se unirem em combinações das mais variadas. Nesta hipótese, você terá coisas muito mais sérias pra resolver do que ler este manual ou participar de colóquios amenos e informais.

Um monte de gente vai registrar a "coincidência". Eu ia passar batido não fosse minha agendinha: hoje é o Dia Mundial da Lei. Por uma infeliz coincidência, hoje também é o Dia da Pizza! Ah Brasil, como seríamos diferentes se LEI, para o alta escalão da sociedade, não fosse sinônimo de pizza.

A situação é típica, quase banal, mas não menos carregada de complexidades. Você está ali com o fulano. Não é bem um amigo, talvez nem se lembre do nome dele ou dela. No máximo, é um conhecido seu, ou pior, conhecido de um amigo seu. Mas você tem que parecer educado. Não! Você é muito bem educado, mas tem medo de parecer que não é e então precisa puxar o assunto. Mas o quê? Claro. O tempo. Sempre ele. O ‘número um’ das conversas impessoais.

Mas o fato de ser o mais conversado não o torna simples. É preciso algum conhecimento prévio. Aliás, carrego minhas desconfianças de ser exatamente este o motivo de todo telejornal ter uma previsão do tempo: qualificar os nossos colóquios informais. Afinal, hoje em dia não basta apenas ficar no – perdoem o trocadilho – ‘chove não molha’ de dizer “está frio hoje”. A vida moderna pede mais.

Em um primeiro momento você pode levar a conversa para um lado mais técnico. Alguma previsão pro final de semana trará a atenção do seu interlocutor. Evite clichês como “faz calor dia de semana e chega sábado e chove”. Prefira algo mais decidido. Para isso é preciso um conhecimento básico de estações do ano e suas variações. Coisa que o pessoal mais novo vem perdendo a intimidade. É preciso estudar.

Coerência também é fundamental. Não dá pra ensaiar em casa um “acho que vai chover”, sem ao menos dar uma olhadinha na janela pra ver se coincide. Mas se você quiser realmente parecer simpático vai precisar de bem mais do que isso. Citar algo sobre a umidade relativa do ar seria tiro certo. Nem precisa de nada muito sofisticado. Basta um “esse ar seco é péssimo pra minha rinite” e a pessoa já vai saber que você leva a conversa a sério. Usar o pronome possessivo antes de uma doença traz ao diálogo um ar de proximidade quase inigualável. Mas este é um tema que abordaremos mais adiante em nosso manual.

Aliás, em colóquios sobre o tempo, falar da intimidade só é recomendado após sete ou oito frases. Antes disso pode parecer que sua privacidade está invadindo a pessoa. E não se invade qualquer pessoa em encontros informais por aí. Que isso fique claro.

Em suma, atentos ao céu e aos telejornais estaremos aptos para conversar sobre o tempo. Na dúvida, contenha-se em um “bom dia” e mantenha a boca fechada. Antes a pessoa pensar que você não é muito simpático do que ter certeza.

Ninguém por aqui joga impressos em via pública. A papelada que a gente compra vem de madeira de reflorestamento. Venho trabalhar a pé e o Gustavo vem de bicicleta só pra não emitir gás carbônico no mundo. Se procurar em casa deve achar o uniforme de escoteiro guardado lá. Digo isso pra deixar claro que não tenho nada contra meio ambiente e natureza e, inclusive, nunca gostei de passarinho em gaiola.

Mas essa mania de ecologia que tomou conta da televisão este ano vem desvirtuar isso tudo. O Pedantismo e chatice que tratam esses assuntos sérios, no máximo, vão fazer com que a Valentina cresça com uma vontade danada de jogar papel de bala na rua, pisar nas margaridas do jardim e dar uma descarga bem demorada na privada.